Hizmet
Çift ve ilişki danışmanlığı
Aynı tartışmayı farklı kelimelerle defalarca yapmak yorucu. Görüşmelerde konuşulan şey genellikle tartışmanın konusu değil, o tartışmayı tekrar tekrar başlatan döngünün kendisi oluyor.
Çiftler genellikle şunları anlatarak geliyor
İlk görüşmede duyduğum cümleler birbirine şaşırtıcı derecede benziyor. Bunlardan birini tanıdık bulduysanız, yaşadığınız şey düşündüğünüz kadar kendinize özgü değil.
- "Konuşmaya çalışıyoruz ama her seferinde kavgaya dönüyor." Konu ne olursa olsun aynı yere varılıyor; sonunda ikisi de ne için tartıştığını unutmuş oluyor.
- "Artık tartışmıyoruz bile." Sessizlik bazen barıştan değil, denemekten vazgeçmiş olmaktan geliyor. Genellikle tartışmaktan daha zor bir aşama.
- "Bir şey oldu ve güven kalmadı." Güvenin zedelenmesinden sonra ilişkiye devam etmek mümkün olabiliyor ama bu kendiliğinden olmuyor.
- "Aynı evde yaşayan iki yabancı gibiyiz." Çatışma yok, öfke yok — ama yakınlık da yok.
- "Ben sürekli veriyorum, o hiç görmüyor." Emeğin fark edilmemesi, çoğu zaman öfkenin altındaki asıl duygu.
- "Çocuk olduğundan beri biz kalmadık." Ebeveynlik rolü, eş olma rolünün yerini almış oluyor.
Bu başlıklar birbirinden bağımsız görünse de altta çoğu zaman aynı şey var: iki kişinin birbirine ulaşmaya çalışırken farkında olmadan birbirini uzaklaştıran bir döngüye girmiş olması.
Tartışmanın konusu ile asıl mesele aynı şey değil
Çiftlerin anlattığı tartışmalar çoğu zaman somut şeyler üzerine: bulaşık, telefon, para, aile ziyaretleri, kimin ne zaman ne dediği. Ama aynı çift aynı konuyu yüzüncü kez tartışıyorsa, mesele artık o konu değil.
Altta genellikle şu sorular duruyor: Benim için burada mısın? Söylediklerim sende bir karşılık buluyor mu? Zor bir anımda sana güvenebilir miyim? Bu sorular açıkça sorulmadığı için, cevapları da davranışlardan okunmaya çalışılıyor — ve genellikle yanlış okunuyor.
Yaygın bir örnek: biri yakınlaşmak için konuyu açar, diğeri gerilimden kaçınmak için konuyu kapatır. Birincisi "umursamıyor" diye okur ve daha ısrarcı olur. İkincisi "sürekli eleştiriliyorum" diye okur ve daha çok geri çekilir. İkisi de ilişkiyi korumaya çalışıyordur; ama yaptıkları şey birbirinin korkusunu büyütür.
Görüşmelerde bu döngüyü yavaşlatıp adım adım görünür kılıyoruz. Döngü görünür hale geldiğinde suçlama azalıyor — çünkü sorun "sen" ya da "ben" olmaktan çıkıp ikinizin birlikte kurduğu bir örüntüye dönüşüyor.
Çalıştığım konular
İletişim çatışmaları
Sürekli tekrar eden tartışmalar, karşılıklı savunmaya geçme, konuşurken birbirini duyamama. Tartışmanın nasıl başladığı ve nerede döngüye girdiği üzerinde çalışıyoruz.
Güven sorunları
Güvenin zedelendiği durumlar, sonrasında ilişkiyi sürdürme kararı, öfke ve şüphe döngüsü. Yeniden güven kurmanın gerçekçi olarak neye benzediği. Aldatma sonrası süreci ayrı bir sayfada ayrıntılı anlattım.
Duygusal uzaklaşma
Yan yana ama uzak hissetmek, paylaşımın azalması, birlikte geçirilen zamanın anlamını yitirmesi. Yakınlığın nasıl aşındığı ve nasıl onarılabileceği.
Kıskançlık
Sürekli kontrol etme ihtiyacı, güvence arama davranışları ve bunların ilişkiyi yıpratması. Kaygının ilişki içinde nasıl büyüdüğü.
Bağlanma örüntüleri
Yakınlaştıkça kaçma, uzaklaştıkça panikleme gibi tekrar eden örüntüler. Bunların nereden geldiği ve ilişkide nasıl karşılıklı beslendiği.
Evlilikle ilgili güçlükler
Rol ve sorumluluk paylaşımı, ailelerle sınırlar, ebeveynliğe geçişte eş olmayı sürdürebilmek, uzun ilişkilerde biriken kırgınlıklar.
Evlilik öncesi görüşmeler
Birlikte yaşama kararından önce beklentileri, para ve iş bölümü konularını, çocuk ve aile ilişkilerini açıkça konuşmak. Sorun çıkmadan önce konuşmak çok daha kolay. Evlilik öncesi danışmanlık yazısı →
Ayrılık ve sonrası
Ayrılma kararını netleştirmek, süreci daha az yıpratıcı yürütmek, çocuk varsa ebeveynlik iş birliğini sürdürmek, ayrılık sonrası toparlanma. Boşanmayı çocuğa anlatmak →
Süreç nasıl işliyor
Çift görüşmelerinde belirsizlik en çok tedirgin eden şey. Aşağıda genel akışı yazdım; her çiftte aynı ilerlemiyor ama çerçeve bu.
-
İlk ortak görüşme
İkinizle birlikte konuşuyoruz. Her birinizin durumu nasıl gördüğünü dinliyorum. Bu görüşmede kimin haklı olduğuna karar verilmiyor; amaç iki farklı anlatıyı da anlamak.
-
Gerekirse ayrı görüşmeler
Bazı durumlarda her birinizle birer görüşme yapmak yararlı oluyor. Ortak görüşmede söylenmesi zor olan şeyler burada söylenebiliyor. Gizlilik sınırları baştan açıkça konuşuluyor.
-
Döngünün adlandırılması
Tekrar eden örüntüyü birlikte tarif ediyoruz: ne tetikliyor, kim ne yapıyor, diğeri bunu nasıl okuyor, sonuç nereye varıyor. Bu aşama çoğu çift için en rahatlatıcı olanı.
-
Yeni deneme alanları
Görüşmeler arasında deneyebileceğiniz somut şeyler üzerinde anlaşıyoruz. Ödev gibi değil — döngüyü kırmak için küçük ve gerçekçi adımlar.
-
Gözden geçirme
Neyin işe yaradığını, neyin yaramadığını birlikte değerlendiriyoruz. İşlemeyen şeyi tekrar denemek yerine yaklaşımı değiştiriyoruz.
Görüşmeler hakkında pratik bilgiler
- Çift görüşmeleri ortalama 50 dakika sürüyor.
- Sıklık genellikle haftada ya da iki haftada bir; birlikte belirliyoruz.
- Görüşmeler Karşıyaka ve Alsancak ofislerinde ya da online yapılabiliyor.
- Farklı şehirlerde yaşayan çiftlerle online görüşmeler yürütülüyor.
- Kaç görüşme gerekeceği baştan söylenemez; ilk görüşmelerden sonra beklentiyi birlikte netleştiriyoruz.
Ne zaman destek almayı düşünmeli
"Bu kadarı için gidilir mi?" sorusu çok soruluyor. Bir kriz beklemek gerekmiyor; aşağıdakiler yeterli sebep sayılır:
- Aynı tartışma aylardır çözülmeden tekrar ediyorsa
- Konuşmaktan kaçınmak, konuşmaktan daha kolay gelmeye başladıysa
- Güvenin zedelendiği bir durum yaşandıysa ve nasıl devam edeceğinizi bilmiyorsanız
- Birlikte olmak iyi hissettirmiyor ama ayrılmak da bir çözüm gibi görünmüyorsa
- İlişkideki gerginlik çocuklara ya da iş hayatınıza yansımaya başladıysa
- Önemli bir karar öncesi (evlilik, birlikte yaşama, taşınma) konuşulması gerekenleri konuşamıyorsanız
Fiziksel şiddet, tehdit ya da baskı içeren bir ilişki söz konusuysa öncelik güvenliktir. Böyle bir durumda ortak çift görüşmesi uygun bir başlangıç değildir; önce bireysel destek ve güvenlik planı gerekir. Acil bir tehlike varsa 112 Acil Çağrı Merkezi aranabilir; destek için ALO 183 (Aile, Kadın, Çocuk ve Engelli Sosyal Destek Hattı) yedi gün yirmi dört saat açıktır.
Sıkça sorulanlar
Eşim gelmek istemiyor, tek başıma başlayabilir miyim?
Evet. İlişki üzerine bireysel olarak da çalışılabilir. Tek kişinin iletişim biçimini, sınırlarını ve tepki örüntülerini değiştirmesi ilişkideki döngüyü çoğu zaman etkiler. İlerleyen aşamada eşiniz katılmak isterse süreç ortak görüşmelere dönüşebilir.
Danışmanlıkta taraf tutuluyor mu?
Hayır. Görüşmelerde kimin haklı olduğuna karar verilmez. Amaç, ikinizin de tekrar eden döngünün içinde ne yaptığını görünür kılmak ve bu döngüyü birlikte değiştirmek. Her ikinizin de anlaşıldığını hissetmesi sürecin işlemesi için gerekli.
Evli değiliz, yine de gelebilir miyiz?
Elbette. Flört dönemindeki, birlikte yaşayan ya da uzak mesafe ilişkisi yürüten çiftlerle de çalışıyorum. Resmî bir bağ olması gerekmiyor.
Ayrılmaya karar verdiysek danışmanlığın anlamı var mı?
Olabiliyor. Ayrılık sürecinin nasıl yürütüleceği, özellikle çocuk varsa, başlı başına bir çalışma konusu. Ayrıca bazı çiftler kararlarını netleştirmek için geliyor; sonuç ayrılık olsa bile sürecin daha az yıpratıcı geçmesi mümkün.
Görüşmelerde anlattıklarımız eşimle paylaşılır mı?
Ortak görüşmelerde konuşulanlar zaten ikinizin yanında konuşuluyor. Ayrı görüşme yapıldığında gizlilik sınırları baştan açıkça belirlenir — neyin ortak görüşmeye taşınıp taşınmayacağı sizinle birlikte kararlaştırılır.
Farklı şehirlerdeyiz, online görüşebilir miyiz?
Evet. İki ayrı konumdan aynı görüşmeye katılan çiftlerle çalışıyorum. Uzak mesafe ilişkilerinde ya da biri şehir dışında çalışan çiftlerde bu sıkça oluyor. Online süreç sayfasında teknik tarafı anlattım.
Konuşmaya nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız
İlk mesajda durumu özetlemeniz gerekmiyor. "Bilgi almak istiyoruz" demeniz yeterli — gerisini birlikte konuşuruz.
WhatsApp'tan yazın